Статьи

Как пережить утрату?

Невосполнимая утрата – одна из наиболее частых причин печали. Каждому человеку приходится сталкиваться со смертью. Уходят наши родные, близкие, друзья, знакомые. Испытывая горе, человек проходит через переживание невосполнимой утраты, приспосабливая свое поведение, свое новое мировосприятие к изменившимся реалиям. В традиционной психологии выделяют четыре стадии реакции горя.

Стадии реакции горя

Первая стадия – шока и потрясения. Она начинается с момента, когда человек узнает о потере и продолжается от нескольких минут до несколько дней. Эта стадия характеризуется отрицанием потери – человек не верит в утрату, пытается доказать себе, что роковое известие – обман, ошибка или чья-то злая шутка.

Вторая стадия – осознание реальности потери и ее необратимости – продолжается от нескольких часов до нескольких недель. Человек испытывает своеобразное "оглушение": горе "наваливается" на него, "придавливает к земле", "камнем ложится на плечи". Переживание горя отражается на всей жизни. Человек, испытывающий сильную печаль, не может думать уже ни о чем. Это – стадия боли, отчаяния и безнадежности.

Третья стадия – переживание утраты. Ее продолжительность – от нескольких дней до нескольких месяцев. Характеризуется постепенным смягчением остроты переживаний и наличием выраженных колебаний настроения – делая любимую работу или общаясь с другими, человек может "забыться", не ощущая потери, но время от времени боль вспыхивает снова и снова. Обычно болезненные воспоминания провоцируют вещи, принадлежавшие умершему, знакомая обстановка, памятные даты и т.п.

Часто наблюдаются идеи самообвинения, человек упрекает себя "не уберег", "не уследила", "я должен был понять, что это случится", "я должна была его остановить" и т.п. Человек, переживающий утрату, может чувствовать себя одиноким и обманутым. На этой стадии нередко присутствуют ощущение разочарования и даже злости: "почему ты умер, а я осталась?", "зачем ты бросил меня?", "отчего так несправедливо устроена жизнь?" и т.п.

Четвертая и последняя стадия реакции горя – адаптация. Она длится от нескольких дней до нескольких лет. Происходит окончательное принятие потери и перестройка своей жизни в соответствии с изменившимися условиями.

Типы реации горя

Психологи выделяют экстравертированный и интравертированный типы реакции горя.

При экстравертированном типе переживания направлены вовне, на окружающих. Такие люди кричат, причитают, громко плачут, заламывают руки – словом, "выплескивают" горе на окружающих.

При интравертированном типе реакции люди "носят горе в себе", "загоняют вглубь". Такой человек может оставаться внешне относительно спокойным, даже безразличным, но сила переживания от этого не только не меньше, но зачастую намного больше, чем при экстравертированном типе. Нередко узнать о переживаниях интроверта можно только по соматическим последствиям такого переживания – инфарктам, инсультам и другим тяжелым заболеваниям, причиной которых является мощный стресс.

Сколько же должна продолжаться печаль?

Странный вопрос, скажете вы. Как можно установить нормы для печали? И, тем не менее, попытки ввести такие нормы предпринимались давно и неоднократно. Так, в основных мировых религиях время, в течение которого человек должен выказывать признаки печали (по крайней мере, внешние, формальные), четко регламентировано.

В православии считается, что стадия острой боли продолжается девять дней. Христианин верит, что в это время душа умершего продолжает пребывать в привычной ей земной обстановке – дома, среди родных и близких. Это – время непосредственного прощания с умершим, отпевания и поминания его.

В течение сорока дней, соответствующих стадии переживания утраты, верующий должен соблюдать определенный ритуал – носить траурную одежду, отказаться от увеселительных мероприятий и т.п. Обязательным для родственников и близких в этот период считается молиться за упокоение души умершего – принято считать, что от этого в значительной мере зависит загробная участь покойного.

Последняя стадия – адаптации – завершается в течение года с момента смерти близкого человека. Считается, что после этого душа умершего окончательно упокоевается, а для его близких наступает период принятия потери и окончательного примирения с утратой. Это – период "светлой печали", после которого все формальные ограничения (например, запрет на брак) снимаются.

Аналогичные традиции установлены в исламе, а также во многих других религиозных учениях.

В восточных религиях – индуизме, буддизме, синтоизме – проповедуется идея реинкарнации, последовательных перевоплощений, круговорота жизней, которая рассматривает смерть лишь как смену телесной оболочки; душа же при этом не только не умирает, но и обогащается новым жизненным опытом.

Разумеется, временные границы реакции горя условны. Религиозные нормы и народные традиции устанавливают продолжительность лишь внешних атрибутов горя – траурной одежды поминальных церемоний и молитв, ограничений. Реальная же продолжительность острой реакции горя индивидуальна. Она зависит прежде всего от значимости потери: чем более дорогим и значимым был ушедший человек, тем дольше и острее переживание. Кроме того, важен тип личности – люди с сангвиническим и флегматическим темпераментом переживают горе быстрее и легче, чем меланхолики. Немалую роль играет общее состояние человека, наличие в момент потери других проблем, влияние окружающих людей, традиций и социальных установок.

Кратковременная реакция горя нормальна, естественна и в большинстве случаев неизбежна. Однако длительное, затянувшееся переживание существенно осложняет адаптацию человека. Чувство невосполнимой потери тягостно, мучительно; оно способно полностью захватить человека и существенно ограничить возможности его самореализации. Но переживание горя – не только личное страдание человека. Очень часто реакция горя негативно отражается на близких человека, переживающего потерю.

В тяжелых случаях переживание невосполнимой потери может привести к развитию реактивной депрессии – состоянию крайне опасному как для самого, человека, пребывающему в нем, так и для его близких.

Ряд исследований подтверждает, что глубокая реакция горя, испытываемая родителями, является сильным стрессом для детей, способным в будущем породить у них серьезные психологические проблемы.

Поэтому с горем необходимо бороться, не допуская затягивая болезненных переживаний на неопределенный срок. Не слушайте советов "доброжелателей" вроде: "ничего не поделаешь", "надо страдать", "время лечит" и т.п. Затянувшаяся реакция горя может привести к истощению нервной системы, срыву адаптационных механизмов – а это уже клиническая депрессия, крайне опасное для жизни и здоровья состояние. Кроме того, нелишне знать, что длительное переживание снижает иммунитет, способствует развитию целого ряда соматических заболеваний: инфарктов, инсультов, сахарного диабета и прочих.

Как избавиться от тоски по поводу невосполнимой утраты?

Вот несколько рекомендаций, проверенных практикой.

В первой и второй стадиях, когда переживания боли утраты наиболее остры и болезненны, необходимо сосредоточиться на заботе о тех людях, которые вам близки. Это дети, престарелые родители, близкие родственники и т.п. Это позволит быстрее смириться с утратой, принять ее и обрести новые цели и новый смысл жизни.

Не бойтесь говорить о своих переживаниях. Люди, которым вы доверяете, готовы поддержать вас и помочь пережить горе, однако зачастую боятся показаться бестактными. Расскажите им о своей боли, "излейте горе" – это может принести значительное облегчение.

Не пренебрегайте религиозными церемониями, принятыми в вашей семье – сходите в церковь, закажите поминальную службу, поставьте свечи. Многовековые традиции религиозных ритуалов сложились таким образом, чтобы помочь человеку, испытывающему горе, преодолеть его. Они переключают внимание с болезненных переживаний на совершение тех или иных, подчас довольно сложных, обрядов и помогают "сосредоточиться на действии". Большинство из тех, кто переживает тяжелую потерю, отмечают, что им становится легче после посещения храма.

Если реакция горя чрезмерно сильная – не отказывайтесь от медикаментозной поддержки. Не слушайте рекомендаций дилетантов о том, что "через горе надо пройти целиком", "нельзя подавлять боль утраты". Конечно, назначать успокаивающие препараты должен врач. Кроме медикаментозной терапии, грамотный и квалифицированный врач окажет психотерапевтическую помощь, поможет пройти через потерю и выработать новую модель поведения.

В стадии переживания утраты происходит перестройка жизненного уклада, адаптация человека к изменившимся условиям жизни, переосмысление и переоценка ценностей. В это время очень важно не позволить печали захватить власть над собой. Ушедший человек не должен забирать с собой жизнь живого человека. Нам не дано знать, что нас ждет в будущем. И утрата близкого человека вовсе не означает утраты перспективы и смысла жизни. У каждого из нас есть люди, которым мы дороги, которым мы нужны, и которые страдают, когда мы переживаем печаль. И отрекаться от них в пользу самых дорогих воспоминаний – значит жертвовать живыми во имя мертвых. Смерть дорогого человека – огромная потеря, но усугублять ее страданиями живых людей нельзя.

Постарайтесь осознать, что все счастливые моменты, которые вы переживали вместе с ушедшим человеком, никуда не делись. Они – всегда с вами. Они навечно останутся в вашей памяти. Давным-давно, много лет назад, когда вы были ребенком, у вас были свои, детские радости. Вы помните о них? Вспомните, как вы радовались от каждого дня, от каждого нового впечатления. Прошли годы, и детство ушло, но эти воспоминания остались с вами навсегда, и вы в любой момент можете вернуть их и снова пережить приятные ощущения, связанные с ними. Так же и с любыми другими приятными воспоминаниями. Счастливые годы, проведенные с ушедшим человеком – это замечательное время. Они были в вашей жизни, и их у вас никто не отнимет. Они останутся с вами навсегда. И вспоминая их, вы можете снова и снова переживать те ощущения, которые испытывали тогда, и возвращаться в то время, когда вы были счастливы. Старайтесь сосредоточиться на приятных воспоминаниях и понять, что снова пережить счастье дней, прожитых с любимым человеком, намного лучше, чем испытывать боль и страдания.

Проанализируйте свою жизнь после утраты. Сделайте это как сторонний наблюдатель. Посмотрите на себя со стороны. Обратите внимание на то, как вы выглядели, как вели себя по отношению к своим родным, близким, к самим себе.

А теперь подумайте, хотел бы ваш близкий человек, чтобы вы себя так чувствовали, так выглядели, так вели себя? Если он действительно любил вас, скорее всего, нет. Подумайте, как бы он хотел, чтобы вы вели себя после его смерти? Что бы он посоветовал вам?

С учетом этого постарайтесь выстроить новую модель поведения. Подумайте, как вы должны сейчас выглядеть, как чувствовать, как вести себя, чтобы соответствовать этой новой модели. Подумайте о том, каким должно быть восприятие себя, как вы должны относиться к себе, к своим родным, близким, друзьям. Думайте о том, что вы будете делать сегодня, завтра, через неделю, через месяц, через год. Подумайте о тех, кому вы дороги, кому нужны. Как вам следует вести себя с ними? Спокойно, не торопясь, обдумайте свою будущую жизнь: как вы можете помочь тем, кто вам дорог, что вы можете для них сделать, как стать ближе? Если вы находились в ссоре с кем-то из ваших близких, возможно, именно сейчас настал момент помириться. Общее горе должно сближать людей.

Найдите себе новое занятие, требующее от вас занятости. Это может быть общественная или благотворительная деятельность, уход за детьми или престарелыми, инвалидами. Постарайтесь найти новые цели и новые ценности в жизни. Помните – вы нужны миру, нужны вашим родным и близким, нужны людям.

Что делать, если ваш близкий переживает утрату?

Если близкий вам человек переживает горе, не будьте равнодушны. Не поддавайтесь обывательским стереотипами "всё пройдет", "время всё излечит" и т.п. Будьте готовы к тому, что ситуация потребует от вас отдачи, внимания и участия. Помочь человеку, переживающему тяжелое горе, не так легко. Но это необходимо, ибо последствия глубоких переживаний могут быть самыми неблагоприятными.

Итак, что же следует делать, чтобы помочь человеку, страдающему от невосполнимой утраты?

Во-первых, дайте ему выговориться. Носить болезненные переживания "в себе" невероятно тяжело, и их вербализация (озвучивание) может принести существенное облегчение. Не бойтесь того, что разговор об умершем еще больше расстроит вашего близкого: на самом деле озвучивание болезненных переживаний доставляет намного меньшую боль, чем их постоянное молчаливое "пережевывание". Кроме того, когда человек "изливает душу", рассказывая о своих чувствах, это дает ему возможность разобраться в собственных переживаниях, найти выход эмоциям и успокоиться.

Во-вторых, не будьте назойливы. Внимание и участие должны быть тактичными, ненавязчивыми. Помните о том, что агрессивное, назойливое внимание может дать обратный эффект. Лучше всего посоветоваться с самим человеком, переживающим горе. Простые вопросы наподобие: "Ты хотел бы немного поговорить со мной?", "Что я могу сделать для тебя?", "Как я могу помочь?" дадут вам возможность лучше понять, что человек ожидает от вас, на какую помощь он рассчитывает, и чего делать не следует.

В-третьих, помогите ему найти цель в жизни. Часто после необратимой потери человек, ощущает растерянность, теряет цель жизни, чувствует себя ненужным и бесполезным. Дайте ему понять, что это не так. Объясните, кому он нужен и зачем, приведите примеры. Объясните, что эти люди, которые зависят от него и нуждаются в нем, страдают от того, что ему плохо, что они любят его и стремятся ему помочь. Помогите человеку, испытывающему страдание утраты, найти как можно больше положительных целей и мотивов, способных вернуть его к жизни. Это может быть забота о пожилых, детях или больных, религиозная или общественная деятельность.

Не оставляйте человека наедине со своим горем. Жизнь, увы, не бесконечна, и рано или поздно все мы перешагнем порог вечности. Тем ценнее каждый день, отпущенный нам, и тем важнее наполнить его полноценной жизнью.